Diálogo (in)existente!

-chorar não resolve nada né? por quê eu ainda insisto nisso? ..é melhor eu engolir o meu choro,por quê afinal,só vai me deixar de cara inchada.

-Se eu fosse você,choraria!
é,é isso mesmo,colocaria tudo pra fora!

-uma amiga daqui me disse que eu devia esperar o momento certo pra chorar tudo de uma vez só,mas que também,fosse o último lamento,o último choro.

-e depois,se olharia no espelho,se sentiria feia,e se arrumaria! olharia uma foto,ou qualquer que seja objeto que o fizesse lembrar dele,e diria: Eu me amo mais do que amo você!

-talvez eu precise de algum tempo pra isso acontecer.

- ou só precise de coragem.

- ou de motivos!

- quantos você quer?

- o suficiente pra me sentir encorajada,me fazer cair na real.

- Bom,ele tá sendo um idiota ( tudo bem que é aceitavel,mas acredite,ele não sabe o que tá fazendo). Ignorar é o que as pessoas mais odeiam que façam com elas,e é natural você odiar o que ele estar fazendo com você ( conselho: se espelhe nele! ).Ele é incrivelmente,irredutivelmente e inconscientemente orgulhoso,nem Eistein pensaria direito e tomaria otimas decisões,nem teria ações coerentes nesse estado.E sim,existe mais de uma pessoa que se importa com você, e que te ama! não é justo com outras pessoas,você perder sua vida por uma só,apenas.As pessoas que te amam,que te apoiam sempre,independente da sua decisão,estarão sempre ao seu lado,independente da hora,do lugar,do momento,e da situação.Só que não esqueça,pelo fato de te amarem,elas vão querer sempre o melhor pra ti.Por último bella,e não menos importante: VOCÊ SE AMA! não é justo com você mesma se martirizar desse jeito,você se ama e não aguenta mais essa situação,você se ama e por isso merece o melhor,você se ama e não tem ninguém no mundo que possa te amar mais do que você mesma! Você não pode deixar que um motivo seja maior que os outros mil que te cercam,e não pense que você não consegue! Ele pode ser o amor da tua vida hoje,mas ontem,o teu grande amor,foi você mesma! e amanhã,é você que continuará te amando independente do resultado do fim do dia.Não deixe de viver por conta disso,é um pedido meu,por favor! - eu te amo,lembre-se disso.

Em cada vida nós temos problemas,quando você se preocupa,você faz com que seja em dobro.Não se preocupe,seja feliz!

Pretty from the stars!

A verdade é que são poucas as pessoas que têm paciência para lidar e compreender os problemas alheios, principalmente, quando não lhe dizem muito (ou nenhum) respeito.Eu,particularmente posso dizer que sou uma pessoa honrada,por ter pessoas na minha vida que se classificam nesse meio!

Creio que são os pequenos detalhes que me fazem manter pessoas queridas assim,sempre presentes.Quando ouço uma música que marcou algum momento juntas,por exemplo.O caso é que eu tive o enorme prazer de estar com pessoas maravilhosas,e uma delas eu faço questão de citar aqui!

Ela sempre foi linda e por onde passasse despertava atenção,de homens e mulheres.Gostava de unhas vermelhas e acessórios e sapatos.Extrovertida, dona de olhos lindos e sorriso contagiante.Não ligava muito pra essas coisas de romance.Tinha uma porção de amigos e sempre se deu bem com a maioria das pessoas.

Sabe quando você sente que alguém vai fazer parte da sua vida por muito tempo,pelos simples gestos,as conversas,e os carinhos desfarçados e nas entrelinhas? pois é,eu tenho essa sensação sempre que posso conversar com ela.É como se fosse um anjo,um anjo que tá a dez mil duzentos e cinquenta e nove km daqui! e que vai voltar daqui a 5 meses,pra eu poder abraçar e apertar! sentar pra conversar e fazer tudo que a gente faz via MSN :) ...

Sim,esse post é pra você jú linda das estrelas!
dois beijos,i miss u.

Revolts.

Esses dias eu estava pensando nas pessoas depressivas que já passaram pela minha vida.Pensando em toda a fraqueza do mundo todo e de todo mundo.Você não pode ouvir um não que começa a chorar,não pode levar um pé na bunda que quer se matar,não é capaz de abrir mão de um desejo , porque seus desejos precisam se tornar realidade, e os desejos dos outros são apenas detalhes.ridiculo! eu fico me perguntando porque algumas pessoas são assim!?

Você faz tudo por elas,mesmo com todos os seus milhões de problemas você não se nega a estender uma mão,não se nega a oferecer seus pequenos bracinhos para um abraço absolutamente protetor e é exatamente com uma punhalada nas costas que elas te agradecem! é,é isso mesmo! elas não estão nem um pouco afim de saber dos teus problemas,não estão nenhum um pouco interessadas em te ajudar de verdade,ou até mesmo guardar a própria opnião pra elas mesmo! (tenho exceções,não se preocupem!) elas só precisam de você enquanto você é útil pra elas,você vai estar ali quando elas precisarem de alguém pra ouvir elas xingarem,ou reclamar de como a vida é dificil! é queridinha,a vida é realmente dificil! e não é para fracos!

Queria que as pessoas parassem de desejar um conto de fadas e passassem a prestar mais atenção na vida real. Talvez,se elas dedicassem mais tempo trabalhando para que suas vidas fossem legais,não seria tão fracas frente aos obstáculos e poderiam rir mais do que chorar, ter mais alegrias do que lamentos e talvez pudessem proporcionar para as outras pesssoas momentos bons e não as conversas depressivas que eu tive várias vezes com várias pessoas nesses ultimos dias.

É como dizia Charles Chaplin: " os amigos ainda se contam nos dedos".
Estou cansada de crises existenciais,das crises de outras pessoas.Eu já faço muito tentando superar as minhas!

Não tenho você,mas tenho.

De tudo de ruim que tem acontecido na minha vida.No meio de tantas dores.O que eu posso dizer no final a que mais dói é não ter você.
É a dor maior de ter você algumas vezes,por alguns momentos,uma vez na semana,ou por três ou quatro horas.E ao mesmo tempo não te ter.
É saber que hoje estou aqui e você por aí...

No meio de tantas dores,eu não precisava ter essa.Poderia ser poupada dessa.Mas me sinto como um jogo nas mão de sei lá quem....talvez como no filme " Todo poderoso".No fim de tudo,essa dói muito.Depois das tempestades e no meio de tantos estresses dessa vida moderna,dói tudo,mas ainda quando lembro que não tenho você.

Não tenho você da maneira que queria;Não tenho você me ligando pra dar boa noite e muito menos pra saber como foi meu dia.Não tenho você nem nas minhas mensagens,nem nos meus scrps e nem nas ultimas chamadas recebidas do meu celular.Não tenho você.Não tenho você me buscando e me levando em casa.Não tenho você me abraçando quando estou triste ou no meio de alguma dor.Não tenho você nos momentos em que eu mais queria ter.Não tenho você pra enxugar minhas lágrimas e dizer no meu ouvido:" Minha linda,está tudo bem...eu tô aqui".

Mesmo assim,eu tenho você.
Tenho você aqui dentro de mim,empregnado feito o seu perfume forte na camisa que deixou comigo.
Tenho você aqui dentro me corroendo e me consumindo a cada dia que passa.
Tenho você aqui dentro todos os dias.Desde o dia em que te conheci.Desde o dia em que permeti que beijasse,Desde aquele primeiro dia em que te evitei,quando na verdade já te queria tanto.

A única certeza de tudo é que eu sei que até hoje ninguém morreu disso...então eu sobreviverei!
E que tudo nessa vida passa e essa sensação um dia vai passar.
Porque,no fundo,eu só sei falar de você.

Nevermind.

Algumas vezes,disse que precisava de você
E disse porque sentia,disse para expressar o quanto é importante pra mim.
Mesmo sabendo sobre como no fundo estejamos sempre sozinhos,sobre como há certas coisas que ninguém masi pode fazer por nós,a não ser nós mesmos,e tudo que se assemelhe a isso.

Talvez eu quisesse que você entendesse meus motivos.
Talvez nem me importasse tanto se você fosse entender,desde que me apoiasse ou simplismente me ouvisse.Mas pensando bem,no final sempre tive mesmo que me virar sozinha....Nunca morri por causa disso e não creio que isso vá acontecer agora.

Tristeza permitida

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?
Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.
Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.
A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.
Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.
“Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.
Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.
(Martha medeiros )

Retrospectiva

Eu senti que poderiamos recomeçar.
Eu senti que o novo poderia ser bom, eu senti que ia começar tudo de novo.
Eu senti o cheiro da praia,e do mato, e da chuva. Eu senti frio, calor, arrilia e me senti bem.
Eu senti raiva, muita raiva, senti coisas ruins acontecendo, e coisas estranhas me rondando.
Eu senti preguiça. Eu senti muito sono, e pouca vontade de estudar.
Eu senti vontade de ler, e de ouvir algum tipo de musica. Eu senti fome, me senti enjooada.
Eu senti dor, caimbra e vista embaçada. Eu senti meus óculos pendurados, e meus olhos doendo.
Eu senti que ia explodir de rir, e de medo. Eu senti que gostava de uns, e que odiava alguns.
Eu senti que estava sendo injusta, me senti mal, me senti má, e fiquei feliz por isso.
Senti que ia me perder, e que as vezes que ia me encontrar. Me senti enganada, e as vezes esperta demais.
Senti que eu era rica, e senti que eu era pobre. Senti desprezo, e nojo. E senti orgulho.
Senti que eu era rebelde, e que eu era santa de mais.Me senti suja, e me senti limpa.
Senti que eu era amiga, e que eu era uma traidora.
Senti mais um pouco de raiva, senti lagrimas quentes escorrendo pelo rosto.
Senti vergonha, de mim, e dos outros. Senti que podia mudar, e que nunca iria.
Senti um calor estranho no meio do peito, e senti meu rosto corar. Eu senti amor.
E ai eu senti saudades.
Eu senti gosto de pipoca, de halls. Senti que poderia dançar. Senti inspiração, e frustração.
Eu senti que ia flutuar, e senti que ia cair. Me senti um lixo, e falei que era um lixo.
Eu senti que não tinha expectativas, e que depois elas aparecem do nada.
Senti alegria, e muita tristeza. Senti prazer, e decepção.
E senti o cheiro do mar, da chuva e do mato.

Eu não conheço todos os verbos.
Here we go again.
Feliz 2010.