Cartas pra ninguém.

Esta é a carta de desculpas que deveria ter sido escrita há uns dias atrás.

Não espero ser desculpada agora,isso é obvio! Mas achei que nunca seria tarde para pedir desculpas.Tenho odiado essa palavra, parece que vivo e a cada suspiro ou piscar de olhos estou me desculpando por qualquer coisa que seja, como se meus pés andassem sobre linhas realmente muito finas que me deixam cair se eu não me desculpar com tudo e todos a cada minuto.

Mas com você é um último ato de nobreza que eu devia e não sabia se seria capaz.Não sou dada a atos nobres, eles não combinam comigo. O que combina comigo são bobagens, palavras erradas, mal-entendidos, falhas, chantagens emocionais e outras coisas. Que me levam a pedir desculpas de novo e eu não sei quando vou me cansar de errar com você e resolver morar numa montanha,distante de qualquer um que possa me dizer que eu estou errando de novo.

Eu deveria ter isso pra você há uns dias atrás, mas a incapacidade,o medo,a insegurança não me permitiu. Eu me sentia muito bem com o que você fazia pra mim,e com o que eu fiz por você.Era a idéia de paixão que eu tinha,hoje não é mais! Hoje me convenceram até de que paixão é perda de tempo, eu espero que isso também seja um erro,mas não sei mesmo! tenho medo de voltar a ser o que era antes.

Não deveria ter feito tantas coisas,e isso privaria de muito sofrimento.Acho que poderiamos ter impedido tantas noites sem dormir,pra você e pra mim!

As desculpas são pra amenizar uma sensação de que eu não deveria ser assim do jeito que eu sou.Como sempre, um ato altruísta é só um ato de puro egoísmo.Precisava pedir desculpas pelo sentimento de culpa,de arrependimento,de saudade que eu sinto.Eu nunca pude dizer pra você que não perdesse seu tempo comigo (porque bem,isso só vai entender,quem me conhece a um bom tempo).Eu queria seu tempo,sua dedicação e sua atenção! Eu sobrevivo dela,e me disseram que sou capaz de sobreviver sem ela também! Eu prefiro esperar mais um tempo pra poder dizer certas coisas.Eu apenas mudei a direção dos meus olhos e procurei essa atenção em outro lugar,da forma mais fútil possivel,mas procurei,e sim,eu quebrei a cara!

A palavra com V que me descreve é volúvel!

Desculpe ter te dado tanto e ao mesmo tempo nada,e pelo tempo de espera ao qual você se condenou baseado em minhas palavras,e nas situações que fomos sujeitos.Desculpe todas as vezes que fiz você fazer algo por mim,e por todas as vezes que ficou me esperando,por ter se arriscado tanto por mim,e por ter enfrentado coisas que não havia necessidade! Não me diga que não preciso fazer isso,por quê se me lembro bem,a primeira coisa que você fez,foi me jogar tudo na cara! e tenho certeza que isso,não vai mudar nunca.

Desculpe pelas feridas.Acredito que você tenha recuperado seus cortes,mas eu não queria ter feito boa parte deles.Eu não queria ter sido responsável por tantas dores que você sentiu.Desculpe-me ter sido o que foi. (positivamente,e negativamente).

Os sentimentos nunca são os mesmos,nunca serão.

Por fim,desculpas pelas minhas palavras!

Essas e todas que você se sentia compelido a ler e ouvir!

Um abraço A.

Diálogo (in)existente!

-chorar não resolve nada né? por quê eu ainda insisto nisso? ..é melhor eu engolir o meu choro,por quê afinal,só vai me deixar de cara inchada.

-Se eu fosse você,choraria!
é,é isso mesmo,colocaria tudo pra fora!

-uma amiga daqui me disse que eu devia esperar o momento certo pra chorar tudo de uma vez só,mas que também,fosse o último lamento,o último choro.

-e depois,se olharia no espelho,se sentiria feia,e se arrumaria! olharia uma foto,ou qualquer que seja objeto que o fizesse lembrar dele,e diria: Eu me amo mais do que amo você!

-talvez eu precise de algum tempo pra isso acontecer.

- ou só precise de coragem.

- ou de motivos!

- quantos você quer?

- o suficiente pra me sentir encorajada,me fazer cair na real.

- Bom,ele tá sendo um idiota ( tudo bem que é aceitavel,mas acredite,ele não sabe o que tá fazendo). Ignorar é o que as pessoas mais odeiam que façam com elas,e é natural você odiar o que ele estar fazendo com você ( conselho: se espelhe nele! ).Ele é incrivelmente,irredutivelmente e inconscientemente orgulhoso,nem Eistein pensaria direito e tomaria otimas decisões,nem teria ações coerentes nesse estado.E sim,existe mais de uma pessoa que se importa com você, e que te ama! não é justo com outras pessoas,você perder sua vida por uma só,apenas.As pessoas que te amam,que te apoiam sempre,independente da sua decisão,estarão sempre ao seu lado,independente da hora,do lugar,do momento,e da situação.Só que não esqueça,pelo fato de te amarem,elas vão querer sempre o melhor pra ti.Por último bella,e não menos importante: VOCÊ SE AMA! não é justo com você mesma se martirizar desse jeito,você se ama e não aguenta mais essa situação,você se ama e por isso merece o melhor,você se ama e não tem ninguém no mundo que possa te amar mais do que você mesma! Você não pode deixar que um motivo seja maior que os outros mil que te cercam,e não pense que você não consegue! Ele pode ser o amor da tua vida hoje,mas ontem,o teu grande amor,foi você mesma! e amanhã,é você que continuará te amando independente do resultado do fim do dia.Não deixe de viver por conta disso,é um pedido meu,por favor! - eu te amo,lembre-se disso.

Em cada vida nós temos problemas,quando você se preocupa,você faz com que seja em dobro.Não se preocupe,seja feliz!

Pretty from the stars!

A verdade é que são poucas as pessoas que têm paciência para lidar e compreender os problemas alheios, principalmente, quando não lhe dizem muito (ou nenhum) respeito.Eu,particularmente posso dizer que sou uma pessoa honrada,por ter pessoas na minha vida que se classificam nesse meio!

Creio que são os pequenos detalhes que me fazem manter pessoas queridas assim,sempre presentes.Quando ouço uma música que marcou algum momento juntas,por exemplo.O caso é que eu tive o enorme prazer de estar com pessoas maravilhosas,e uma delas eu faço questão de citar aqui!

Ela sempre foi linda e por onde passasse despertava atenção,de homens e mulheres.Gostava de unhas vermelhas e acessórios e sapatos.Extrovertida, dona de olhos lindos e sorriso contagiante.Não ligava muito pra essas coisas de romance.Tinha uma porção de amigos e sempre se deu bem com a maioria das pessoas.

Sabe quando você sente que alguém vai fazer parte da sua vida por muito tempo,pelos simples gestos,as conversas,e os carinhos desfarçados e nas entrelinhas? pois é,eu tenho essa sensação sempre que posso conversar com ela.É como se fosse um anjo,um anjo que tá a dez mil duzentos e cinquenta e nove km daqui! e que vai voltar daqui a 5 meses,pra eu poder abraçar e apertar! sentar pra conversar e fazer tudo que a gente faz via MSN :) ...

Sim,esse post é pra você jú linda das estrelas!
dois beijos,i miss u.

Revolts.

Esses dias eu estava pensando nas pessoas depressivas que já passaram pela minha vida.Pensando em toda a fraqueza do mundo todo e de todo mundo.Você não pode ouvir um não que começa a chorar,não pode levar um pé na bunda que quer se matar,não é capaz de abrir mão de um desejo , porque seus desejos precisam se tornar realidade, e os desejos dos outros são apenas detalhes.ridiculo! eu fico me perguntando porque algumas pessoas são assim!?

Você faz tudo por elas,mesmo com todos os seus milhões de problemas você não se nega a estender uma mão,não se nega a oferecer seus pequenos bracinhos para um abraço absolutamente protetor e é exatamente com uma punhalada nas costas que elas te agradecem! é,é isso mesmo! elas não estão nem um pouco afim de saber dos teus problemas,não estão nenhum um pouco interessadas em te ajudar de verdade,ou até mesmo guardar a própria opnião pra elas mesmo! (tenho exceções,não se preocupem!) elas só precisam de você enquanto você é útil pra elas,você vai estar ali quando elas precisarem de alguém pra ouvir elas xingarem,ou reclamar de como a vida é dificil! é queridinha,a vida é realmente dificil! e não é para fracos!

Queria que as pessoas parassem de desejar um conto de fadas e passassem a prestar mais atenção na vida real. Talvez,se elas dedicassem mais tempo trabalhando para que suas vidas fossem legais,não seria tão fracas frente aos obstáculos e poderiam rir mais do que chorar, ter mais alegrias do que lamentos e talvez pudessem proporcionar para as outras pesssoas momentos bons e não as conversas depressivas que eu tive várias vezes com várias pessoas nesses ultimos dias.

É como dizia Charles Chaplin: " os amigos ainda se contam nos dedos".
Estou cansada de crises existenciais,das crises de outras pessoas.Eu já faço muito tentando superar as minhas!

Não tenho você,mas tenho.

De tudo de ruim que tem acontecido na minha vida.No meio de tantas dores.O que eu posso dizer no final a que mais dói é não ter você.
É a dor maior de ter você algumas vezes,por alguns momentos,uma vez na semana,ou por três ou quatro horas.E ao mesmo tempo não te ter.
É saber que hoje estou aqui e você por aí...

No meio de tantas dores,eu não precisava ter essa.Poderia ser poupada dessa.Mas me sinto como um jogo nas mão de sei lá quem....talvez como no filme " Todo poderoso".No fim de tudo,essa dói muito.Depois das tempestades e no meio de tantos estresses dessa vida moderna,dói tudo,mas ainda quando lembro que não tenho você.

Não tenho você da maneira que queria;Não tenho você me ligando pra dar boa noite e muito menos pra saber como foi meu dia.Não tenho você nem nas minhas mensagens,nem nos meus scrps e nem nas ultimas chamadas recebidas do meu celular.Não tenho você.Não tenho você me buscando e me levando em casa.Não tenho você me abraçando quando estou triste ou no meio de alguma dor.Não tenho você nos momentos em que eu mais queria ter.Não tenho você pra enxugar minhas lágrimas e dizer no meu ouvido:" Minha linda,está tudo bem...eu tô aqui".

Mesmo assim,eu tenho você.
Tenho você aqui dentro de mim,empregnado feito o seu perfume forte na camisa que deixou comigo.
Tenho você aqui dentro me corroendo e me consumindo a cada dia que passa.
Tenho você aqui dentro todos os dias.Desde o dia em que te conheci.Desde o dia em que permeti que beijasse,Desde aquele primeiro dia em que te evitei,quando na verdade já te queria tanto.

A única certeza de tudo é que eu sei que até hoje ninguém morreu disso...então eu sobreviverei!
E que tudo nessa vida passa e essa sensação um dia vai passar.
Porque,no fundo,eu só sei falar de você.

Nevermind.

Algumas vezes,disse que precisava de você
E disse porque sentia,disse para expressar o quanto é importante pra mim.
Mesmo sabendo sobre como no fundo estejamos sempre sozinhos,sobre como há certas coisas que ninguém masi pode fazer por nós,a não ser nós mesmos,e tudo que se assemelhe a isso.

Talvez eu quisesse que você entendesse meus motivos.
Talvez nem me importasse tanto se você fosse entender,desde que me apoiasse ou simplismente me ouvisse.Mas pensando bem,no final sempre tive mesmo que me virar sozinha....Nunca morri por causa disso e não creio que isso vá acontecer agora.